01
朋友柠檬告诉我，她男朋友最近越来越不主动联系她了。
每次朋友跟他闹，他都说，工作太累了，回家倒头就睡着了。
“再累，回复一个消息或者提前说一声的精力总有吧。”朋友表示不理解。
朋友说，以前总是她主动联系，最近她故意不联系他男朋友，最后换来的是：他也不联系她。
下午她跑去他男朋友公司问他，是不是要分手。对方的回答是：让她别多想。
听到这句话，朋友没有再闹，又屁颠屁颠给她男朋友买晚饭去了。
朋友不是不难过，她只是怕她再闹，她男朋友真的会和她分手。
在一场恋爱中，女生如果连小闹和小作的权利都没有，那这个女生一定是被爱得少的一方。
可偏偏有些人明知道对方不在乎自己，甚至是不爱自己，她依旧欺骗自己去无条件为这段感情付出，只是渴求对方不要和自己分手。
爱一个人一旦卑微到尘埃，那开出来的并不是花，而是千疮百孔的伤疤。
02
我也多次劝说过我朋友柠檬，说她爱得太失去自我了。她却不以为然，说：“爱一个人就是要全心全意。”
很多人在谈恋爱的时候，都觉得需要百分百真心地对待另一把，才不负这段感情，可很多人往往忽略了真心与卑微的定义。真心一旦越界，便变成了卑微。
真的爱一个人，从来不需要卑微，真心不意味着，你需要丢掉自我，去迎合和取悦对方。真心是我捧着热烈而来，可以得不到你的回复，但我也不会有所损失，从不埋怨，也从不屈就。
茨威格的《一个陌生女人的来信》告诉你，在爱情中，多数女人都绕不过的坑
a. 全心全意为对方，丢掉自我
小说中的陌生女人，喜欢了作家R一辈子，但是却不敢告诉他，直至将死之际才留下一封信，信中女人这样写道：
“我要让你了解我的一生，让你明白，我的一生都是为了你。可是，现在的你，对我的一生毫不知情。”
小说中的女人因为喜欢作家，就把自己从清纯少女变为妖娆媚女，原因是作家喜欢性感的女人。为了和作家一样跻身上流社会，女孩不惜出卖自己，委身于一个有钱人。
女人是爱作家的，只是她的爱太过卑微，卑微到告白的底气都没有，只有默默牺牲自己，以换取作家的关注。
现实生活中，很多女人在恋爱中，都会不知不觉丢掉自己。那就是对方喜欢或不喜欢什么，自己就做什么或不做什么，完全忽视了自己的喜欢。
爱情这场游戏，两个人本身是平等的，可有些人偏偏要把自己变成傀儡，以为这样，对方便会知道，他在你心中有多重要。
殊不知，很多人都是不懂珍惜之人，他知道他在你心目越重要过后，他越肆无忌惮，才不会把你捧在手心。
真心对待一个人可以，但是以丢掉自己为代价的喜欢，结果必定是惨烈的，因为你在失去对方的同时，也失去了自己。
b. 拼命想要对方的认可
陌生女人一生爱着作家，又一生在逃避作家，她不亲口告诉作家，她就是当年邻家那个少女，因为她在渴盼作家，有一天认出自己。
在信中，陌生女人最后写道：
“我求你能够耐心地听一刻钟，听我介绍自己。不要为此厌烦啊，你想想，我可是不知厌倦地爱了你一辈子啊！”
陌生女人，由少女脱落为成熟女人后，有三次机会告诉作家，她是谁，但都没有开口，每一次作家的凝视，女人就在内心深深呼唤：
“认出我吧，认出我就是你邻家的女孩！就是那个少女！”
陌生女人一生爱着作家，也一生渴望得到作家的认可。只是作家直到看完信的最后一刻都没有想起她是谁。
我表妹在谈恋爱的时候就是这样一种状态，他努力向他男朋友证明他有多优秀，渴望他看到她的好。
她越努力证明自己的存在，企图得到他全部的爱，他越男朋友越发现不了她的美，最后和她分手。
人无法透过占有来使自己成长，真正可以使人生变得更好的人，不是他人无尽的爱，而是自己的成长，而我更期盼自己从等待拯救、期盼奇迹以恋人的形象出现的人，转变为可以带给他人幸福的人。与其想拼命获得认可，不如培养自己认可自己的能力。
c. 以为对方会因为自己的牺牲感激或爱上自己
当少女意识到作家喜欢对所有女人滥施爱情时，少女不想成为作家的束缚和累赘，于是在贫民医院生下他们的孩子，独自承担起生活的重担，并且每年还会在作家的生日送给他一束白玫瑰，目的是想让作家发现自己的与众不同和对他的付出，而爱上他。
可悲剧的是，作家从来想不起她是谁。
在爱情中，很多人都以为牺牲自己就能成全两个人的爱，实则不然，就像茨威格笔下这个女人，她一生都在为作家纠结、付出与牺牲，最后连一个记忆都没能留下。
自我牺牲换来的永远是自我痛苦，感动自我的爱情，要么是哑剧，要么是悲剧。
03
很多人认为爱情中只有合不合适，两个人如果适合，一切问题都会自然解决，就算掉进了坑，也是甜蜜地坑。
但一不注意，对爱情本身太过自信或迷恋，就会落得跟茨威格笔下这个陌生女人一样的下场。
爱情也需要成长，有些问题当你思维转变了，那么你所取得的结果也就大不一样。
感情中，要避免卑微的下场，你就要学会培养自己的“成长型思维”。
不想拥有《一个陌生女人的来信》中的的卑微下场，你需要培养这4个恋爱“成长型思维”
“成长型思维”是美国斯坦福大学心理学教授卡罗尔. 德维克提出的一个概念，它与人的“定型式思维”对应。
在爱情中，定型式思维的人认为，如果需要努力的爱情，就说明他注定不属于你，定型式思维的人不会想着解决两个人的问题，而是一拖再拖。
而成长型思维的人则不同，他知道问题不会自己解决，所以他会想办法解决。
恋爱中第1个成长型思维：保持自我——不要做更好的另一半，而要成为一个完整的人
喜欢一个人没有错，比如《一个陌生女人的来信》中的女人，她喜欢作家是她的权利，只是她在喜欢的过程中忘记了保持作为人的完整性。
比如，陌生女人如果只是将自己置于和作家同一个平面，没有自卑，觉得自己配不上作家，而拼命跻身上流社会，或许她不会缠绵于各色人之中，那么她的命运或许也不一样。
喜欢一个人没有错，只是我们在喜欢别人的时候，要先学会喜欢自己。默默地喜欢别人，但也不会悄无声息丢掉自己。
唯有这样我们才能够自信而不心虚地说，我愿意去爱，我可以爱了。
恋爱中第2个成长型思维：愿意为对方变得优秀，但要警惕“我以为”。
在《一个陌生女人的来信》中，陌生女孩这样写道：
“我因为你而发生了改变。以前，我在学校成绩平庸，在爱上你以后，我认真读书，常为了看书熬到深夜，我的成绩也变成了班上的第一。我还练起了钢琴，并且表现出非凡的毅力，这让我母亲感到非常诧异。我认为你是热爱音乐的，所以我倍加努力。
喜欢一个人你会不自觉地去打听他的爱好，你会想要自己变得更优秀，以便配得上对方。
愿意努力是没有错的，向优秀看齐也没有错，只是在自己不断发生变化之时，要抛弃“我以为”的自我暗示，你以为他喜欢这个，其实不然，你以为他会做出这样的选择，其实并没有。
就像陌生女人一样，她以为作家喜欢钢琴，拼命练习，但直到最后一刻，茨威格都没有告诉我们作家是否喜欢钢琴。
爱情中不要盲目去猜测对方喜欢什么，主观臆测，不如实际询问，愿意追随对方，就表现得落落大方。你以为变得优秀了才能配得上他，却不知可能对方对优秀并无感。
恋爱中第3个成长型思维：打破幻象，认识真正的自己和他
任何一种迷恋，都有它深层的原因。 爱情是个复杂的东西，它不仅咬人，还伤人。
我们喜欢一个人总是喜欢为对方镀上一层金，总以为对方是齐天大圣，或是总把对方往美好的样子想。
比如，陌生女孩，喜欢作家，所以她就觉得她是温文儒雅的，却不知道作家其实放荡不羁，还四处滥情。
对于“温柔的作家”迷恋越深，越容易发现他的“美好”，“美好”到可以一直催眠自己，一直活在自己的幻象里。
幻象是感情中最具迷惑性的东西，在喜欢对方之前，请先撕开幻象。弄清了自己一手制造的幻象后，酸涩的感情即使少了美感，却依旧保留了你内心真挚的感情，让一切不至于总是落空。
恋爱中第4个成长型思维：学会放弃“自我感动”式的爱情
爱情里，要么心甘情愿的付出，要么适可而止的付出。
前者甘之如饴，后者不成疯魔。《一个陌生女人的来信》中的陌生女人，对作家那份爱到最后，其实并不纯粹。
她从小时候的暗恋—长大后的喜欢—自我感动的沉沦。
每个阶段，陌生女人都会作家做了很多正常人觉得的傻事，她小心翼翼挡住裤子上的布丁，她在贫民医院默默生下孩子，即使作家没有想起她，她仍然坚持每年生日送一束花。
陌生女人觉得，自己为作家做了很多很多事情，迟早一天，她会记起她，但不巧的是，并没有。
人通常都是善于自我麻痹和自我催眠的，当一个人对另一个人很好很好的时候，这个人每天想自己为爱人做的事情的时候，可能会想，我为TA做了这么多的事情，TA应该很感动吧。然后越发觉得自己真的太爱这个人了。
恋爱中“自我感动”的主角永远只有一个，而能被感动得也许永远只有自己。
作家陈雪说：“想要爱人、渴望被爱，是自动反应，像阳光空气水那么自然，那么必然，甚至太多了，二十岁到三十多岁之间的时间里，脑袋里像填塞了“爱情”这块吸过水的巨大海绵，如此拥挤，使得其他思想都被排除在边角。”
但爱情永远是两个人的事情，一起掉坑，又一起爬出来，在固定思维里打转，不如跳出窠臼，学会换思维模式。
在成为一个优秀的另一半时，先成为自己喜欢的样子。别只顾爱人，而不顾自我成长和反思。
如果有一天，你终于梳开那些密密麻麻缠乱不清的记忆，你能看见那些被穿凿而出的破损伤口，那使你变得千疮百孔的所有事物，都不再只是黑暗与痛苦，就像许多字停于纸面成为诗篇，这些疮孔透进光线，使你的生命灿亮。
这才叫真正地成长。