庄子说：人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。
世上种种事，很简单，会出现的必定出现，不会出现的如何盼望也无用，求也不得。有缘，不推，无缘，不求。来的欢迎，去的，当没来过。一切随缘，顺其自然。人世间的事情勉强终归不能如意，强求势必不会甜蜜。我们能做的就是，好好做自己，世事大抵如此，努力无怨无悔，尽心无憾。
总有一些人会在你最为脆弱的时候出现，给予你力量，让你从黑暗中慢慢站起身，开始眺望黎明的曙光。也总有一些事，会发生在你认为最甜蜜的时刻，夺走你的一切，仿佛一切幸福都是泡影，幸福戛然而止。
凌晨5.23分，整个城市还在沉睡，甚至听的到这座城市沉重的呼吸以及它剧烈跳动的心脏。空气中弥漫着诱人的清香，深呼吸，把所有繁杂全都吐出去。
很多人想要逃离这座钢铁城市，水泥砖瓦后面都是一副副冷冰冰的笑脸，人们做着不同的职业，吃着不同的晚餐，但却都是为了活着，穿梭在街道的头尾，路灯下看自己的影子越拉越长，抬头能看见疾驰而过的汽车载着最后的希望在路口转弯。
收音机里传出懒懒的声音，伴着合适的音乐，讲述着不同人的故事，也许你不相信，但是什么都有可能发生，什么都可能改变。
人生有大起大落，有些事只有经历了才会懂得，我们认为自己就是正确答案，我们想把人生过得和别人不一样，到最后发现，不一样的只有你的思维，生活还是一如既往。有的时候你羡慕一只小鸟，甚至羡慕一株植物，它们并没有拥有什么，但它们也不曾失去什么。
我八十岁了，我躺在病床上开始回顾我的一生，我觉得曾经的故事可以写成一本书，但是又不知道如何下笔，因为故事仿佛也没什么特殊性，总有人和自己相同。
在我二十几岁的时候遇见了一位姑娘，她漂亮，性格单纯善良，有一头好看的头发，身上散发着一种独特的香气，说话的声音也很悦耳。我们互相表白告诉对方我们可以一起走下去，但是走多久谁也没说，但彼此心里都知道，一切随缘。
我们拥有过和别人一样的幸福，我们送给对方最特别的礼物，我们把彼此的名字写在衣服上，也刻在心里面。我们看同一场电影，我笑你哭花了脸。我们要的也不多，就是一个可以遮风挡雨的房间，一张承受彼此重量的小床。
我们会为了一些小事吵的天翻地覆，又在事后平静喘息，互相安慰让对方心平气和，我们故意打碎别人家的玻璃，牵手奔跑的时候，你笑的像个孩子。
我和她最后怎么样了，我忘了，毕竟人老了，记忆力不如从前，只是隐约记得，她喜欢笑，她漂亮，她会把流浪的小动物带回家，她一头好看的头发也带着好闻的味道。
八十岁了，我有一个愿望，我想让时光倒流，重新回到二十几岁的时候，我依然会爱她，会不顾后果的和她一起把石头狠狠的砸向讨厌的人的玻璃，会买礼物给她，会陪她吃零食，陪她玩游戏。
可是时间回不去了，我身体越来越不好了，就像是机器的零件都慢慢老化，很多功能都已经丧失，我走路变慢了，也不能跑得起来，我行动迟缓了，我的孩子们也开始嫌弃我的邋遢。
我记得我三十几岁的某一天，我把那些每天让我焦头烂额的文件仍在领导脸上，我说我不干了，我要去旅行，我要去流浪。
我去了云南，在那里我感受到全所未有的畅快，我喝一夜的酒，我和不同的女人做一些爱做的事，也和不同的人，大吐曾经的不快。那段日子我喜欢在洱海旁吹风，也喜欢在古城老街漫无目的的闲逛。
可最后我还是回来了，回到家乡，我得重新找工作，我得再一次开始曾经那让我讨厌的一切，我必须得生存下去，我需要钱才能够去超市买米买肉买油。
也许那次我不辞职，后来也就不会那么多波澜起伏。
我记得我四十多岁的时候，我儿子考上大学，我知道他也会离我远去，我尽量让他报考的学校离我近些，我总担心他离开我就再也不会回来，儿子最终还是远行，后来我也知道，孩子总有自己的生活，别束缚他，他毕竟不能时时陪着我，他有他自己的人生。
好在我生病的时候，他总是来看我，总是给我讲他所遇见的人，他所遇见的事。他的那些故事怎么就和我年轻时候所经历那么相似呢。
差不多前十年的样子，我六七十岁的时候，我认识的那些哥们，姐们都慢慢离开，去了另一个世界，在葬礼上我总想，我啥时候躺进去。
今天天气不错，凌晨5.23分，我吵着闹着，让重孙女推着轮椅带我去外面看看，空气中弥漫着诱人的清香，深呼吸，我也闻到生命的气息，也闻到重孙女身上特殊的香气，我让她到我的面前，我看着她。
她漂亮，性格单纯善良，有一头好看的头发，说话的声音也很悦耳。
我听的到自己沉重的呼吸以及剧烈跳动的心脏，我慢慢闭上眼睛，一生如白驹过隙，忽然而已。
说短不短，说长不长，一生我们也许不能只爱一个人，一生总会发生很多事，那些好的坏的，美的丑的，悲伤的快乐的，满足的失落的，得到的失去的，在我闭上眼睛的那一瞬间，全都消失了。
一生，不过几十年，人生不过一场音乐会，演奏跌宕起伏，观众评论有好有坏，我不过是整个乐团里一个拉小提琴的乐手，我做我该做的，尽量演奏完美。