那些年，渐渐远去了
文|腻腻
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今天早上，打开手机微博，铺天盖地而来的，都是四川九寨沟地震的消息，那一刻，我为之前改变计划，躲过这横祸，拣回一命而心有余悸。
接着，又看到了这一则新闻，瞬间泪目。
湖北武汉，一对年轻夫妇带孩子一家四口，前往九寨沟自驾游，车辆被巨石砸住，孩子母亲当场身亡，父亲则在临死前砸碎了车窗，将六年级的孩子推了出去。
那个被父亲推出车窗的孩子，此刻，你会在干什么？你会不会哭的撕心裂肺？挚爱的人在自己面前死去，你会坚强地活下去吗？
一直以来，我们都以为，时间很长，日子很慢，我们有一生的时光，可以陪伴在爱的人身边。
但，现实总不会按照你的剧本来上演，上一秒，那个男孩，可能还在跟爸爸妈妈计划着，明年暑假我们一家人出国玩，可是下一秒，他再喊一声爸爸妈妈，却永远没人回应了。
记得曾经看过一个笑话。
妈妈问小明：“你今年几岁啦？”
小明说：“我今年三岁啦。”
妈妈又问：“那爸爸几岁啦？”
小明说：“爸爸也三岁啦。”
妈妈很奇怪：“爸爸为什么只有三岁呢？”
“因为爸爸是在我出生那一天才变成爸爸的呀！”
一百来字的对话，看得我差点要哭。
我们都以为父母对我们的爱都是理所当然，但他们之前，也是别人家的宝贝儿子和女儿。
那个父亲在临死之前，拼尽全力砸开窗户把孩子推出去，是推出了他对孩子所有的爱和期望。
在危难面前，没有经验的儿子也会蜕变成坚强勇敢的父亲。
想到这些，我不禁想起了自己的父亲。
父亲对我特别的宠，每次跟我聊天，都会唤我宝贝，但我觉得我是她女儿，应该的。
后来，当我看到有个叔叔对他任性的女儿说:"爸爸也是第一次做爸爸，你也是第一次做爸爸的女儿，我们能彼此，多点理解，多点体谅对方吗？"
我当着她们父女的面，无声的泪流满面，觉得自己这么多年，让父亲一个人默默付出，还不领情，从未去体谅他，他也是第一次做别人的爸爸。
小时候调皮可爱的我
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小时候，爸爸总喜欢把我举高高，总喜欢用他那不太硬的胡茬扎我玩，而妈妈，总喜欢带我去游乐园，总喜欢陪我在小吃街里吃我最爱的小吃。
那时候，我从没羡慕过任何一个同龄的小孩子。
长大后，我变得叛逆，任性，不是爸爸妈妈心里的乖孩子了。
我有了喜欢的男生，我对他很好，什么都帮他做。
但，爸爸妈妈很反对，爸爸说，“我也不是嫌他不好，我只是心疼我捧在手心里的宝贝，去苦巴巴地讨好别的男人。”
这时我们分开后，爸爸和我聊天时，对话框弹出的话，那一刻，我才明白，世界上最爱我的男人，一直都只有我爸一个而已。
妈妈像所有的妈妈一样，永远都是刀子嘴豆腐心，嘴上说的多薄情，心里就有多伤心。
有一件事，压在我心里三年了，一直欠妈妈一句对不起。
那一次，我用自以为是的任性伤害了她的心，妈妈坐着10个小时的大巴车来到了学校，我却表现的不耐烦的样子，让妈妈在室友的面前很没有面子。
因为我知道，妈妈此行的目的是来拆散我的爱情，当时我把妈妈气的红了眼眶。
妈妈含着眼泪离去的背影，是我一辈子不能宽恕自己的事情，妈妈，对不起，我当年太任性了，你还在生我的气吗？
其实妈妈们都有个通病。
只要你在朋友圈流露出一点负面情绪，她就会马上打电话过来问个没完，直到你忍无可忍，把朋友圈负能量的内容都屏蔽她为止。
只要你说了哪样菜好吃，她就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。
只要你取得了一点小小的成绩，哪怕在别人眼里根本不算什么，她就满世界宣扬，直到你感觉尴尬，阻止她为止。
其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
父母爱你的方式也是这样，有时候是胆怯，有时候是张扬。
一周岁时，和妈妈的合影
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今天，无意间听到许飞的《父亲写的散文诗》这首歌时，我正在镜子前化妆，准备出门上班，看着镜子里精心装扮的脸，想到不久的将来，同样的精心装扮，我却要走到另一个男人的身边，我那么疼我的爸爸，该是多么难过，眼泪控制不住的流下来……
“今天的露天电影，没时间去看，妻子提醒我，修修缝纫机的踏板。”
“明天我要去，邻居家再借点钱，孩子哭了一整天啊，闹着要吃饼干”。
这是一个父亲的责任和无奈，等到我也成了母亲，我是不是也能体会到父亲的辛苦和担当。
讷于表达的爱是父亲的爱，是深沉的守护，抽空看看自己老爸的手，感受一下那温度。
爸爸是个话很少的人，明明心里都是爱着对方的，嘴巴却完全说不出来。明明有最合适的时机和场合，却还是以文字或者实际行动的方式告诉对方。
记得今年我大学毕业，爸爸给我发来一大段，他打了很久的祝福和期望，至今仍保留在我的相册里，他欣喜于我的成长，也顾虑于我的未来。
毕业那天，爸爸发给我的消息
因为我知道他总会默默地把我的一切安排的妥妥当当，我却理所当然的承接这一份份沉甸甸的爱。
其实，一直不想也不愿提起的那部剧《请回答1988》承载了关乎爱情和友情之余，让我哭的最惨是最后一集宝拉结婚时，觉得宝拉爸妈的相处模式和自己父母还挺像的。
从小到大我其实嘴上不说，但我却默默地定下心将来一定要找个像我爸爸这样的男人，要让我觉得他足够可以依靠，我才能从爸爸身边离开走到他身边。对我爸有太多无法用语言表达出的情愫。
父亲，母亲，想到他们，心里最柔软的部分就不受控制。
最害怕听到，他们身体不舒服的消息，怕那些我们无能为力无可奈何的事。
生活如此漫长，不能回忆，一回头，就会发现时间像被偷了似的仓皇落跑……一天一天，二十多年过去了，身边的人来来去去，但一直陪伴的永是爱的最深的人。
现在的我，努力工作，我是为了他们，我最爱的人。
是为了我妈看到喜欢的衣服，能毫不犹豫地买下。
是为了我爸想买的车，能早点开回家。
是为了他们在面对疾病时，不用因为经济原因被迫放弃更有效的治疗方法。
是为了他们能拥有更舒适更有尊严的人生。
因为之前，我想要的，我的父母都会竭力帮我实现。而现在，他们想要的，我也想帮他们实现。
龙应台在《亲爱的安德烈》里说过：“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱却又不敢声张的人。”
在这短暂的缘分里，你们把最好的给了我，我也想把最好的都给你们。
妈妈之前一直跟我说：无论爱不爱，下辈子都不会再见了。
但是不管下辈子会不会见，我只知道，做你们的孩子，大概是我这辈子最大的福报了。