一个很浪的公众号
小时候，我经常因为考试没考好而哭起了鼻子。房门一关，哭得天昏地暗，也根本不管父母有没有听见。那时候的荣誉，像是一场声势浩大的征途，哭泣就像是对自己过错的救赎，为了最终走到终点，这成了我最好的折磨自己的方式，也是唯一的解压方式。
初中，父母误以为我早恋，导火索竟然是一封和好朋友写的信，落款写的是超。天地良心，她是个漂亮的女孩子，我没有早恋。
可是父母始终不信我的解释啊，我偷偷地喝爸爸放在我房间的黑啤，半夜捂着被子小声啜泣着，试图用这样的方式来做叛逆的抗争。
（不得不说，德国黑啤和椰风挡不住的组合，真的很赞。）
高中时，看到路边年纪一大把头发花白佝偻着腰的老人家，一个人在臭烘烘的垃圾堆里翻拣垃圾，我总会想她是不是无家可归或者儿女不孝，我会忍不住泪眼汪汪，心有不忍。每回都是这样。即便身边人被我搞得莫名其妙，这个动不动流眼泪的坏脾气我也没有改掉过。
就像我一直都想不明白，为什么有些人生来幸福，而有些人却要生活得那么艰辛一样，我一直没想明白，为什么我这么爱哭。
大学第一年的某一天晚上，和几位朋友去找一家特偏僻口碑却极佳的小店，结果迷路在了荒郊野外。恰逢桐乡的司机集体罢工，我便步行了两个小时，穿过了大半个桐乡，赶在封寝前回了学校。
那天我穿着一双鞋底极硬的凉鞋，两只脚掌被磨得火辣辣的疼，我委屈得扔了鞋，坐在闺蜜床上大哭，任凭谁也劝不住。我只记得闺蜜又好气又好笑地站在旁边看着我哭，而她劝我的话我却都记不得了。
从小到大，好像唯一可以证明我是个女孩的方式，就是我很容易被细小的事物触动到大哭了。朋友甚至评价我：泪点极低，每天都捧着一颗玻璃心过活。
毕业后，父母和朋友都告诉我，别轻易掉眼泪，特别是当着不熟悉的人面前，因为我已经是个大人了，不能再喜形于色了。
我也想努力做到啊，可是好像眼泪这东西在我这里根本就算不上珍贵的物件儿。一有委屈的事情，照样哗哗流。一遇到那些让人心生涟漪的故事和人，照样哭得稀里哗啦。
我也想拼命地努力成长为一个不动声色的大人啊！可是盘起头发穿上高跟，我把自己变成了大人的模样，却始终做不到成为真正的大人啊！
去年，姥爷去世，家里人全部都瞒着我。远在上海的我从其他人的口里得知了姥爷故去的消息，又生气又难过地给我妈打电话质问。电话一通，是舅舅的声音，我只听到她远远的号啕大哭，那一瞬间我忍不住哭了出来，因为她没有了自己的爸爸了啊！
可是她接到我电话的那一瞬间，立刻止住了哭声，不停地安慰我：你别哭，我也没哭，你别难过，听话啊！
我真的并不能理解，为什么大人就一定不可以喜怒形于色，一定不可以哀乐颜于表，又或者一定不可以嘻嘻哈哈疯疯癫癫。每每想到这些，又觉得，当个大人真的好累。
我特别怕在不熟悉的人面前哭泣，那种感觉就像是瞬间被人发现了自己的软肋，又像是一个假装做个大人却被瞬间拆穿，特别没有安全感。
我可以在朋友面前笑，可以在家人面前哭，可以放肆地展示最真实的以免给他们。可是他们却强忍着一切，不在我的面前表露，我没办法理解，我想，他们应该过的比我要难过吧。特别是那天，听着电话那头妈妈说的话，我想，妈妈一定比我还要难过。
我并不理解为什么要做一个不动声色的大人，但是我想，我要坚强起来，好好保护他们。
“
你要做一个不动声色的大人了。
不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。
去过自己另外的生活。
你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
—— 村上春树
说句情话给我听啊
图片 Abby Kroke